こんにちは！きょうもご覧いただきありがとうございます。
家族を大切に想うタオルセラピストです。

突然ですが私は母がキライで苦手でした。
でした！です(;^_^A

そんな私は今、介護施設に入居中の母になるべく会いに行くようにしよう！と心を入れ替えて1週間に1度は顔を見に行ってお話しようと試みている最中です。気持ちの変化は今年になってから。

いくつになっても人は変わろうと行動していたら変われるんだなということを体感し実践ています。

お父さん子だった私はいつも父に対しての母の態度が許せない時期がありました。それは小さい頃から感じており、なんでいつもケンカ口調なのかな？と。若い頃はそれが嫌で家から早く出たくて22歳で結婚し家を出ました。

いまになって思うのは母にも母なりの理由と、生い立ちに関することで悩んでいたこと。悲観的になっていたことがたくさんあったということを知ることになります。そう今お話を聞いて会話をすることでそれがわかってきたのです。

大半の人は嫌いになったら会わないを選択することでしょう。
スルースキルなんて言葉もありますが自分の人生を優先して相手にしないこと。
現に私も亡きお父さんのお世話のことは動いたのでもう・・・と思っていました。

だけどいろんなことがうまくいかないんだな！！

そんなある日経営者が集まるセミナーに参加した日。
気付いたことがありました。人生の先輩の経営者の方のお話を聞いてハッとなりました。
それはご自宅で介護をして看取りをされたという話。聞いていて私も母もなんて恵まれているんだろうと思ったとともに尊敬でしかありません。
ただそのことで親族とのご関係などのお話も伺いせつなくなりました。

これはお母さんとの関係性とお父さんの時とおんなじように旅立つサポートをすることが今の仕事やわたしの人生のやりたいことに繋がると気づいた瞬間でした。

そして話を聞きながら、自分自身が今までいろんな方と会話をする中で、相手にうまく伝えられず、じぶんでじぶんの価値を下げて伝えていたことにも気づくのです。いつしか私は孤立していった気持ちになりました。その時は本当につらくて孤独を感じたことも。顔も暗くいつも泣いていたと思います。無理して明るくし過ぎていたこともあり燃え尽き症候群のようにもなっていました。

人の目ばかり気にし過ぎてまるで縄張り争いをしている猫のようにシャーシャー怒っていたようなそんなこともありました。わたしはあまり人を嫌うことをしません。なのにどんどん嫌われていくのはなんでだ？どうしてだ？そして姉に言っても仕方ないやとか息子に心配かけまいとしていました。

ある会でお金に嫌われる理由は不平不満や泣き言それに愚痴を言っているからだという話を聞きました。なので言わないように口にしないように我慢していたら食いしばりと口内炎で口の中が大変なことに。痛くて痛くて仕方ない！大きな口内炎はイライラの原因にも。

そうえば、いつも頭の中でいろんな不満を抱えていてぐるぐる思考で顔は険しくいつの間にか不満や愚痴のように聞こえる言い方を相手にしていることにも気づく・・・
ここでじぶんのことを好きになりたいと言っていたわりに理想と現実は真逆なことになっていたと気づいたんです。なんでこんなこともできないの？おかしいんじゃない？それは世間にも私にも気に入らない全ての出来事に怒りと悲しみを吐き続けていたのでした。

あ～も～！辞めた辞めた～＼(◎o◎)／！

ふっきれた瞬間、今はそんなことはなくなりました。
そのかわりに母と向き合おうと決心したことでいろんなことに気付けています。母と会話をすることで今まで見えてなかった母の一面を発見し、そしてあいかわらずの不満を受け止めその度に『お母さんは幸せだね💚』と笑ってお話することが出来るようになりました。
私が笑いながら話をすると笑うんですもん。

いつも明るくを意識しているつもりでも。
私の思考のクセはミラー効果で母を見てるとわかるなと思うようになりました。

No towel no life